anekdotes.niknais.lv

Vīrietis atnāk mājās no darba un redz sievu ar citu vīrieti
-Mīļā ko viņš tev DARA!!!!!!
-Brīnumus , brīnumus!!!!!

Tiesas zaalee prasa lieciniekam: ko juus redzeejaat?
Eju pa celju, skatos, divi pisaas.
Tiesnesis paartrauc: taa nesaki, saki kopojaas.
Nu labi. eju, skatos, divi kopojaas. Eju tuvaak, nee tomeer pisaas.

-Mīļumiņ, būtu zinājis, ka tu vēl esi nevainīga,būtu izturējies saudzīgāk!
-Būtu zinājusi, ka tu esi idiots, būtu zeķubikses novilkusi!

Vīrs pieķer sievu ar draugu gultā! Paņem pistoli,nošauj draugu!
Sieva mierīgi: Ja šitā turpināsi drīz paliksi bez draugiem!

Skolotāja jautā Pēterītim:
- Uz koka sēž 5 vārnas, mednieks nošauj 2, cik vārnu paliek?
- Neviena, jo visas izbijās no šāviena trokšņa!
- Nu, īstenībā palika 3, bet man patīk tavs domu gājiens.
Pēterītis apdomājas un saka:
- Drīkstu jums arī kaut ko uzdot?
- Jā, protams!
- Pa ielu iet 3 sievietes un ēd saldējumu, viena kož pa gabaliņiem, otra sūc no maliņas, trešā laiza visu saldējumu, arī vafeļu konusu, kura no viņām ir precējusies?
Skolotaja piesarkst, un atbild:
- Droši vien, ka tā, kura laiza visu saldējumu.
- Nu, īstenībā jau tā, kurai pirkstā ir laulības gredzens, Bet man patīk jūsu domu gājiens!

Skola! Jaunā skolotāja ienāk klasē un saka: Tā es pārbaudīšu jūsu
loģisko domāšanu...tā Jānīt kura man rokā man ir krīts...?
Jānītis: Kreisajā skolotāj! skolotāja: pareizi Jānīti! Man patīk tavs
domu gājiens...!Pēterītis uz reiz iesaucas: Skolotāj, skolotāj kas man
ir rokā jautāja ielicis roku biksēs Skolotāja: Pēterīt rīt bez vecākiem
skolā nenāc tu nekaunīgais bērns!!! Pēterīts: Skolotāj, man nav nekas
rokā bet man patīk jūsu domu gājiens...!!

Taksometrā iesēžas mūķene un saka vadītājam:
— Jums, taksistiem, gan labi — varat noskūpstīt jebkuru meiteni!
Vadītājs mūķeni noskūpsta un brauc tālāk. Mūķene turpina:
— Jums, taksistiem, gan labi — varat jebkuru meiteni aizvest uz kādu nomaļu vietu!
Vadītājs nogriežas klusā ieliņā, bet mūķene saka:
— Nu… saproti… es tā nevaru. Es taču esmu Kristus līgava, tāpēc varu atļauties tikai anālo seksu…
Viss notiek, brauciens turpinās, un mūķene apmierināti saka:
— Jums, taksistiem, gan labi, bet mums — gejiem, te par mūķenēm jāpārģērbjas, te vel nezin kāds teātris jāspēlē…

Vilks ievlek Sarkangalvīti krūmos, tā gaidās jau velk bikses nost, bet vilks saka - Dirst esi atnākusi? Atdod pīrāgus un vācies prom!

Vīrietis izmūk no cietuma, kurā pavadījis pēdējos 15 gadus. Viņš ielaužas kādā mājā, meklējot naudu un ieročus, un ierauga jaunu pāri gultā.

Viņš pavēl vīrietim izkāpt no gultas, piesien viņu pie kresla. Kamēr sien sievieti pie gultas, viņš uzkāpj uz viņas, noskūpsta viņas kaklu, pieceļas un aiziet uz vannas istabu. Kamēr viņš ir tur, vīrs saka savai sievai:

"Klausies, šis vīrietis ir izmucis noziedzinieks, paskaties uz viņa drēbēm! Viņš droši vien pavadījis daudz laika cietumā un sievieti nav redzējis gadiem. Es redzēju kā viņš noskūpsta tavu kaklu. Ja viņš vēlas seksu, nepretojies, nesūdzies, dari visu ko viņš tev liek. Apmierini viņu kaut cik viņš arī būtu pretīgs. Šis vīrieties droši vien ir ļoti bīstams. Ja viņš kļūs nikns, viņš mūs nogalinās. Esi stipra, dārgā. Es tevi mīlu."

Uz ko viņa sieva atbild: "Viņš neskūpstīja manu kaklu. Viņš man čukstēja ausī. Viņš man pateica, ka viņš ir gejs, tu viņam likies piemīlīgs un pajautāja vai mums ir Vazelīns. Es pateicu viņam, ka tas ir vannas istabā. Esi stiprs, dārgais. Es arī tevi mīlu!!"

Bomzis sēž uz soliņa, saka - Pisģets bļad...
Blakus apsēžas policists. - Kapēc lamājaties?
Bomzis-tikko krāsots.
policists - pisģets bļad.

Policijas nodaļā zvana telefons.
-Hallo?
- Hallo, vai policija?
- Jā, ko jūs vēlaties?
- Es vēlos paziņot, ka mans kaimiņš Toms slēpj marihuānu savā malkā.
- Ziņojumu pieņēmām, tas tiks pārbaudīts. Nākamajā dienā policija ierodas Toma mājā un sāk meklēt, sīki saskaldot katru koka bluķīti lielajā kaudzē, neatrodot marihuānu. Kad policisti bija saskaldījuši visu Toma malku, tie atvainojās par savu rīcību, aizbildinoties ar viltus izsaukumu. Pēc pāris stundām Toma mājā zvana telefons:
- Sveiks, Tom! policija atnāca?
- Jā!
- Vai viņi saskaldīja tavu malku?
- Jā, viņi to izdarīja.
- Labi, tagad ir tava kārta zvanīt. Man vajag uzrakt dārzu.

Atnāk vīrs pie ārsta un saka,ka viņam sānos uz gurniem esot parādījušies zaļi plankumi.
Ārsts:
-Ok.Izģērbieties,parādiet,kas jums tur ir.
Ārsts apskata vīrieti un jautā:
-Vai jūs,gadījumā nedzīvojat kopā ar čigānieti?
-Jā,taisnība,bet,kur tad ir mana problēma?
-Pasakiet,ka viņas auskari nav no zelta.

Ārsts pēc operācijas apskata pacientu un saka:
-Jā...Es jums šonakt atsūtīšu medmāsiņu.
Pacients pārvarot sāpes:
-Dakter, varbūt ne šodien? Šodien man ar viņu nekas nesanāks - nejūtos labi...

Ārsts ieiet palātā un dzird, ka pacients ar augstu temperatūru saka savai sievai, kura sēž pie viņa gultas:
-Tu mana skaistā, tu mana gudrā, tu mans dārgums, mana mīļā, pati skaistākā uz pasaules!
Ārsta vēršas pie pacienta sievas:
-Un sen jau viņš sāka murgot?

-Līdz kuram grūtniecības mēnesim ir droši nodarboties ar seksu?
-Kamēr bērns nesāk kost...

Divas sievietes sarunājas:
- Kas tev patīk labāk, sekss vai kekss?
Otra atbild:
- Man vienalga.Ka tik olas ir svaigas!

Pa mežu staigā pavecāka kundze ar bisi un jauns vīrietis.
Kundze saka jaunajam vīrietim: "Jaunais cilvēk, jūs gribējat mani izvarot?!
Vīrietis : "Ko jūs, nē, kas jums nāk prātā!"
Kundze pavērsdama ieroci pret viņu : "....bet nāksies!"

Es biju laimīgs. Satikos ar savu draudzeni vairāk nekā gadu, un tā mēs
nolēmām apprecēties. Mani vecāki mani atbalstīja, mani draugi
iedrošināja, un mana draudzene? Viņa bija sapnis!
Bija tikai viena lieta, kas mani uztrauca diezgan stipri, un tā bija
mana topošā sievasmāte. Viņa bija biznesa sieviete, gudra, bet vairāk
par visu - skaista un seksīga, kas dažreiz ar mani flirtēja pārāk
uzkrītoši un lika man justies neērti. Kādu dienu viņa mani uzaicināja
pie sevis, lai mēs kopā varētu pārbaudīt kāzu ielūgumus.
Un tā es aizgāju. Viņa bija viena, un kad es ierados, čukstēja man, ka
drīz es būšu precēts, ka viņai ir kaislīgas jūtas pret mani un viņa
mani vēlas.Tāpēc, pirms es apprecos un saistu savu dzīvi ar viņas
meitu, viņa vēlētos ar mani tikai vienu reizi pamīlēties.
Ko es varēju teikt? Es biju totālā šokā un nespēju bilst ne vārda.
"Tā", viņa teica, "es eju uz guļamistabu, un kad tu esi gatavs,
vienkārši nāc un paņem mani." Es vēroju viņas skaisto pēcpusi, kad viņa
kāpa augšup pa kāpnēm. Es stāvēju kādu mirkli, tad pagriezos un devos
uz izejas durvīm.... Es tās atvēru, un izgāju laukā no mājas.
Ārā stāvēja viņas vīrs ar asarām acīs , apskāva mani un teica: "Mēs
esam patiešām laimīgi un apmierināti, Tu esi sekmīgi nokārtojis mūsu
mazo testu. Mēs nevarētu vēlēties labāku vīru savai meitai. Laipni
lūdzam ģimenē!"

Morāle:
VIENMĒR glabā prezervatīvus savā automašīnā!

Svētais tēv, man liekas, ka es dzīvoju ļoti dievbijīgu dzīvi: nedzeru, nepīpēju, nevazājos apkārt, neskatos uz sievietēm. Katru vakaru eju gulēt desmitos un katru svētdienu eju uz dievkalpojumu.
- Baidos, mans dēls, ka viss mainīsies, kad tiksi ārā no cietuma.

Māmiņa strostē savu mazo dēliņu:
- Tu ko iedomājies? To domā, ja uzdzersi alu ar šņabi, tad es nejutīšu, ka esi pīpējis?