anekdotes.niknais.lv

Boss ieiet darba telpās:
-Es taču teicu,ka darba laikā smēķēt aizliegts!
Viens no darbiniekiem,nokratot cigaretes pelnus:
-Vai tad kāds strādā?

Saimnieks izrāda savu māju jaunajam īrniekam.Abi aplūko istabas,virtuvi,vannasistabu un ieiet arī tualetē.
Īrnieks pievērš uzmanību neparasti izkrāsotajām tualetes sienām,uz kurām gleznojumi atgādina rudens ainavu.
Jaunais īrnieks interesējas:
-Šeit agrāk laikam dzīvojis kāds gleznotājs?
-Nē,purgena izgudrotājs!

satiekas Lielais Valdis ar mazo valdi un abi ieiet pirtī.
mazais valdis prasa:
- Kad nāks dižais gruzduguns svīķīķurīķū?
uz ko Lielais Valdis atbild:
-Blb-lb-lb-lb-lb-lb!

Salaveci, uzdāvini man lūdzu kaut ko tādu, lai es varētu pateikt: wow, kas par mašīnu!!!

Pludmalē.
- Sakiet, vai tas ir jūsu dēls, kas manā peldcepurē ber smiltis?
- Nē, manējais ir tas, kas pārbauda,vai jūsu radio skan arī zem ūdens!




Pludmalē.
- Vai tas ir jūsu dēls, kurš manus džinsus tikko iestiepa jūrā?
- Nē, mans dēls ir re, kur - viņš skalo ķiršus jūsu platmalē.

Jānīts iet gar upi, skatās viens ņem un dzer ūdeni- tieši no upes.
Jānīts uzbļauj!
- ''Nedzer! tas taču ir netīrs''
- ''Što ti skazal?''
- ''Smel ar abām rokām, smel ar abām rokām.'' Grin

Frukts atnes mājās kasti ar maģa kasetēm, Sieva sāk bļaut:"Kas tu stulbs esi? Ko tu darīsi ar veselu kasti kasetēm, ja tev nemaz magnetafona nav?"
-Vīrs:"A kad tu nopirki kasti ar krūšturiem, es neko neteicu..!"

Pašlaik valdība koncentrē savu darbu uz nākamās starptautiskā aizņēmuma daļas saņemšanu, maksimāli cenšoties saglabāt sociālās drošības sistēmu. Taču valsts nespēs vienmēr un visiem pilnībā garantēt sociālo atbalstu, tādēļ cilvēki darbspējīgā vecumā nedrīkst “vienkārši palaisties”. Tomēr pēc 10 gadiem Latvija būs viena no pirmajām, kas pārvarējusi krīzi, un tuvosies Ziemeļvalstu labklājības standartiem.

Jānītis saka vectētiņam:Vectētiņ es gribu čurāt!
Vectētiņš atbild:Jānīt nesaki tik rupji-ja tev gribas čurāt tad saki man gribas dziedāt.
Pa nakti Jānītim sagribas čurāt.Viņš pieiet pie vectētiņa un saka:Vectētiņ es gribu dziedāt!
Vectētiņš atbild:Nu labi,labi Jānīt!Padziedi man tad klusi austiņā!

Vinnijam Pūkam zvana. Šis paceļ:
- Jā?
- Dahujā!
Nākošās divas dienas atkārtojas tas pats. Pūks to vairs nevar izturēt. Viņš nolemj aiziet pie gudrākā zvēra savā mežā - Pūces. Vinnijs prasa viņai padomu, ko darīt lietas labā. Pūce atbild:
- Nākošreiz, kad Tev zvanīs, saki nevis "Jā?", bet "Hallo?".
Tagad Pūks aiziet mājās, nākošās dienas rīta viņam zvana:
- Hallo?
- Vai Vinnijs Pūks?
- Jā.
- Dahujā!

jānītis prasa anniņai; gribi kļūt par zvaigzni?
jā!!!
tad uzkāp egles galotnē!?

Smiekli, protams, ir vislabākās zāles.
Tikai ne caurejas gadījumā...

Omīt, kas ir NLO?
Omīte:neaprakstāmi laba omīte

Restorānā:
-Muša,vai jums ir zupa
-jā
-tad ludzu atnesiet
-labi
muša atnes zupu
-muša,man zupā ir viemīlis!

Jānītis iet pa ielu. redz papīru. viņš prasa omītei:omīte es drīkstu pacelt? omīte saka:no zemes neko nedrīkst celt.iet tālāk Jānītis atkal redz papīru. viņš prasa omītei:omīte es drīkstu pacelt? omīte saka: no zemes neko nedrīkst celt. pēc kāda laiciņa iet omīte un nokrīt. viņa saka: Jānīti palīdzi piecelties. Janītis saka: no zemes neko nedrīkst celt.

- Tu zini, kā visvieglāk nosist lapseni?
- Nē.
- Iedzen to zem skapja un nozāģē tam kājiņas

Divi jauni leitnanti, mehāniķis un stūrmanis, nolēma samainīties vietām uz vienu maiņu.
Stūrmanis stāv motortelpā, jūk prātā no motoru rēkoņas.
Pie viņa pieskrien matrozis:
- Leitnanta kungs! Galvenajam dzinējam karst vārpstas atbalsta gultnis!
- Palielināt apgriezienus!
- Leitnanta kungs, ja izkausēsim gultni, mūs gaida kara tribunāls...
- Nu labi, s*** ar viņu, ejam uz tiltiņu, aprunāsimies ar mehāniķi!
Abi uzkāpj uz komandtiltiņu. Tur raksturīga gaisotne, nakts, vāji apgaismoti mērinstrumenti. Virs kartes nolicies mehāniķis, koncentrējies kasa pakausi.
- Leitnanta kungs, motortelpā problēma – karst galvenā dzinēja vārpstas atbalsta gultnis!
- Un ne velti – mēs jau otro stundu pa krastu kuļamies...

Ieiet vīrs šlipsē,autosalonā un prasa:
-Vai jums ir Volksvāgens?
pārdevējs labo:
-Folksvāgens,Vācieši V izrunā kā F
-Ā,tad sakiet jums ir Nafigators?

- Ko tad tu tāds domīgs pēdējā laikā staigā?
- Gribu izgudrot perpetuum mobile.
- Perpetuum mobile? Kas tas tāds?
- Vot par to es patlaban domāju...

- Ir tikai divi iemesli, kas Jums liedz kļūt par balerīnu.
- Kadi tad?
- Jūsu kājas...