anekdotes.niknais.lv

Vinnijs Pūks ar Sivēntiņu:
- Vinnij, Vinnij, ko mēs tagad darīsim ?
- Nu, tagad mēs dibināsim a/s "Medutiņš"
- Ā, mēs medutiņu tirgosim ?
- Nē. Medutiņu mēs pirksim. Pārdosim cūkgaļu.

Naakotnes ruupniicaas straadaassot tikai viens cilveeks ar suni.
Cilveeka uzdevums buussot tikai pabarot suni.
Suns uzmaniissot, lai cilveeks neaiztiek nevienu pogu.

Sesks ar zakiti nejausi saskrienaas
ar piereem, un peksni neatceras kas vini ir.
sesks sak raksturot zakiti:
-Nu, tu esi taads mazs ar garam ausiim ...
-AAA, es esmu zakitis!
Tagad zakis raksturo sesku:
Nu tu smirdi un tew ir svitra pa vidu.
-Tu ko?Tu doma ka es esu dibens?!?!?!?!?!?!

Divas piedzērušas blusas iznāk no kroga,viena prasa otrai:gaidīsim suni vai iesim ar kājām?

Uz ceļa notikusi laupišana - trīs gliemeži apzaguši bruņurupuci. Ments prasa:kas notika tai bridī? Cietušais atbild: Vai, policista kungs, tas notika tik ātri! :(

Ezītis sēž uz celma un meditē:
- es esmu stiprs, tik ļoti stiprs.
Garām iet lācis un ezīti nopūš no celma .Nakamā dienā ezītis atkal meditē:
-es esmu stiprs, ļoti stiprs bet viegls.

Pelēkais vilks apēda vecmāmiņu, pārģērbās viņas drēbēs un likās gultā gaidīt Sarkangalvīti. Vai tad nabaga dzīvnieks varēja zināt, ka vectētiņš ir tik temperamentīgs un vēl piedevām slikti redz?

Liftā iestrēgušas 2 blondīnes. Viena kliedz:
- Palīgā! Palīgā!
Durvis neveras, gaisma neslēdzas un lifts nekustas, bet blondīne turpina kliegt. Otra atsitās ar galvu pret podziņām, lifts sāk braukt, viņa saka:
- Muļķe, ar galvu strādāt vajag!

Blondīne iepina meitiņai matos puķīti, tikai žēl ka puķupods pa muguru sitās...

Divas blondīnes:
-Zini,kas var būt sliktāks par vīru,kurš neierodas laikus mājās?
-Kas?
-Vīrs,kurš ierodas nelaikā...

Blondīne zvana uz lidostu.
- Labdien, cik ilgi ir jālido no Rīgas līdz Stoholmai?
-vienu mirklīti!
-Paldies!

Divas blondīnes atnākušas uz autosalonu izvēlēties mašīnu.
- Kādu auto vēlies? - viena jautā.
- Mersedesu! - otra atbild.
- Un kā tu to taisies šeit sameklēt?! Paskaties, cik daudz mašīnu!
- Nav problēmu! Vīrs teica, ka jāmeklē auto, kuram priekšā ir gredzentiņš, uz kura uzstiepti stringi!

Čukčam piedzimst 4. bērns. Čukča iet to piereģistrēt. Uzraksta vārdu, uzvārdu. Tad ierēdnis jautā kāda bērnam tautība
- čukča atbild, ka ķīnietis. Ierēdnis nesaprašanā:
- "kāds ķīnietis tu esi čukča tev sieva čukča tev 3 bērni čukčas, kā 4. var būt ķīnietis?"
- Čukča lepni atbild: "Ē-ē-ē čukča avīzes lasīt, radio klausīties - katrs 4. bērns pasaulē ķīnietis."

Čukča atved mājās televizoru, sieva viņam pretī:
-Muļķis tāds! Mums taču nav elektrības!?
- Čukča nav muļķis, čukča rozeti arī nopirka!...

PARANOISKAIS VĪRUSS. Sūrojas, ka citi faili viņu apdraud, un iznīcina tos “pašaizsardzības nolūkos”.
TEDA TĒRNERA VĪRUSS. Padara krāsainu jūsu melnbalto ekrānu.
MARIO KUOMO VĪRUSS. Būtu lielisks vīruss, bet nedarbojas.
ORALA ROBERTSA VĪRUSS. Tas paziņo, ka gadījumā, ja jūs nesamaksāsiet miljonu dolāru, programmētājs paņems to atpakaļ.
ZVAIGŽŅU KARU VĪRUSS. Iekaro tādas jūsu sistēmas vietas, kur vēl nekad neviens vīruss nav bijis.

- Kā palielināt dzimstību pasaulē?
- Ļaut, lai Microsoft ražo prezervatīvus.

- Sakiet, kāda ir jūsu diplomdarba rakstīšanas metodika???
- Ctr C, Ctrl V!

Progammētājs pamostas pelēkā rudens rītā, paskatās pa logu un nopūšas:
"Atkal krāsu palete nojukusi..."

Saruna starp lietotāju un Windows videokartes instalēšanas procesā -
Windows: Nu, ko vajag?
Lietotājs: Redz, videokarti nopirku, vajadzētu draiverus uzinstalēt...
Windows: A disks ir?
Lietotājs: Ir!
Windows: Kas jāsaka?
Lietotājs: "OK".
Windows: A vot fig tev, nevis "OK" - nevaru nepieciešamos failus atrast!
Lietotājs: Tie taču ir uz diska!
Windows: Uz kāda diska?
Lietotājs: Uz "C:".
Windows: Nav tāda diska.
Lietotājs: A kāpēc zem DOS ir?
Windows: Nav mana problēma.
Lietotājs: Kā lai es draiverus uzinstalēju?
Windows: Priekš kam tev draiveri? Tev taču videokartes nemaz nav!
Lietotājs: Kā nav?
Windows: Nu es tev saku nav!
Lietotājs: Un skaņu kartes arī nav?
Windows: Arī nav.
Lietotājs: Kas tad ir?
Windows: Printeris.
Lietotājs: Savā mūžā nav bijis!
Windows: Tagad ir.
Lietotājs: Un es jau pirkt taisījos...
Windows: Nu redzi! Ko tu bez manis darītu?

Kāds datoram ir dzimums? Lai to noskaidrotu, tika veikta aptauja
sieviešu un vīriešu vidū.

Vīrieši apgalvoja, ka dators ir sieviešu dzimuma, jo:
1) neviens nesaprot tā iekšējo loģiku, izņemot radītāju;
2) valoda, kādā tie savstarpēji sazinās, citiem ir nesaprotama;
3) pat mazākās kļūdiņas atmiņā droši glabājās pēkšņai graujošai izpildei;
4) tikko to iegādājies, pusalga tiek iztērēta tā aksesuāriem.

Sievietes uzskatīja, ka dators ir vīriešu dzimuma, jo:
1) lai pievērstu tā uzmanību, to vajag ielādēt;
2) tā smadzenēs ir daudz informācijas, bet tik un tā tas ir bezsmadzeņu;
3) tas ir paredzēts, lai atrisinātu problēmas, bet lielāko laika daļu
tas pats ir problēma;
4) tikko to iegādājies, jau pēc brīža saproti, ka, ja būtu laiciņu
pagaidījusi, būtu dabūjusi labāku modeli.