anekdotes.niknais.lv

Vīrs ienāk publiskajā namā un saka:
- Man lūdzu tādu meiteni ar lielām krūtīm un mazu p$%u.
- Jā, tūlīt, pasēdiet pagaidām, žurnāliņus palasiet.
Pēc brīža pa skaļruni paziņo:
- Kungs ar garajām rokām un īso p%&#i, lūdzu uz ceturto istabu.

Skolotājs stāsta, cik svarīgi ir tīrīt zobus pirms gulētiešanas:
- Anniņ, ko tu dari pirms gulētiešanas.
- Tīru zobus.
- Gudra meitene. Un tu, Pēterīt.
- Izsmēķēju divas cigaretes.
- Ārprāts, un ko dara tavi vecāki?
- Domāju, jūs pats to zināt, bet vai tad tas ir tādus jautājumus var uzdot pirmajai klasei?

Vasara, dziļi lauki. Iesķība tualete bez durvīm uz poda (precīzāk, to aizvietojošā cauruma) sēž vīrs, atvieglojas. Garām iet kaimiņiene un sašutumā sauc:
- Nu, klau, Kuzmič, tu kaut durvis būtu ielicis!
- Durvis? Priekš kam? Ko tad te var nozagt...

Ārsts izmeklē pacientu:
- Tā, labi, ļoti labi...
- Kas ir labi, dakter?
- Labi, ka man tā nav.

Ilzīte ar Jānīti iet laukā...
Jānītis Ilzītei:
-Ja tu uzkāpsi kocinjā iedošu tev divu latinjus...
Ilzīte uzkāpj,dabūn divus latinjus unj iet mājās....Ilzīte aiziet mājās,un saka mammai: -Man Janis iedev 2Ls..
mamma Ilzitei:
-parko???
Ilzīte:
-par to ka uzrāpos kocinjā..
mamma:
-nākamreiz gan nekāp!!
Ilzīte:
-Kapēc?
mamma:
-jo viņš uz tavām biksītēm grib apskatīties....
Ilzite:
-Vot izvirtulis!
Nākamaja dienā Jānītis atkal piesola Ilzei divus latinjus ja vinja uzrāpsies kocinja...Ilzīte uzrāpjas,lai arī mamma teica ka nevajag...Ilzīte savāca naudu un gāja mājās...
Ilzīte mammai:
-mammu man atkal divi latinji par to ka uzrāpos kocinjā..
mamma:
-Bet tu izdarīji tā lai Jāniitis tavas biksītes neredz?
Ilzīte:
-Jā...Es tās novilku!

Māte ar Kārlīti aizgājuši uz kīno. Priekšā viņiem sēž mīlas pārītis. Puisis apskaju meiteni un prasa:
-Vai tu ko jūti?
-Jā, to ka Tu mani mīli, dārgais.
Otrā dienā Kārlītis bērnu dārzā pieskrien pie Anniņas un cieši apskauj viņu. Un prasa:
-Vai tu ko jūti?
-Nē....
Puika sapiež spēcīgāk.
-Un tagad?
-Jā....
-Ko tu jūti, dārgā?
-Es gribu čurāt...

Ilzīte ar tēti zoloģiskajā dārzā.
- Tēt, ja nu tas lielais, briesmīgais tīģeris izlaužas ārā no krātiņa un apēd tev, ar kuru tramvaju man jābrauc mājās?

Divi jauni leitnanti, mehāniķis un stūrmanis, nolēma samainīties vietām uz vienu maiņu.
Stūrmanis stāv motortelpā, jūk prātā no motoru rēkoņas.
Pie viņa pieskrien matrozis:
- Leitnanta kungs! Galvenajam dzinējam karst vārpstas atbalsta gultnis!
- Palielināt apgriezienus!
- Leitnanta kungs, ja izkausēsim gultni, mūs gaida kara tribunāls...
- Nu labi, s*** ar viņu, ejam uz tiltiņu, aprunāsimies ar mehāniķi!
Abi uzkāpj uz komandtiltiņu. Tur raksturīga gaisotne, nakts, vāji apgaismoti mērinstrumenti. Virs kartes nolicies mehāniķis, koncentrējies kasa pakausi.
- Leitnanta kungs, motortelpā problēma – karst galvenā dzinēja vārpstas atbalsta gultnis!
- Un ne velti – mēs jau otro stundu pa krastu kuļamies...

Eksāmens Unversitātē:
- Profesor, panāciet, lūdzu, šurp!
- Jā, Dēliņ?
- Profesor es jums uzdošu trīs manus eksāmena jautājumus. Ja jūs atbildēsiet pareizi, lieciet man 2, Ja nepareizi-10!
- Labi...
- Kas ir Likumīgi, Bet nelogiski?
- nezinu...
- Kas ir nelikumīgi, bet logiski?
- Nezinu...
- Kas ir nelikumīgi un neloģiski?
- Nezinu...
Profesors Ieliek Studentam 10. Nākamajā Dienā:
- Profesor, es zinu atbildes! Kas ir Likumīgi, bet neloģiski? Tas, ka jūs apprecējāt tik jaunu sievu. Kas ir Nelikumīgi, bet Loģiski? Tas ka viņai ir mīļākais.Kas ir Nelikumīgi un Neloģiski? Tas, ka jūs šim sievas mīļākajam ielikāt 10!

Students ieiet zivju paviljonaa un prasa paardeveejai:"Sakiet - vai jums sarkanie ikri ir?"
Paardeveeja:"Ir."
Students:"Nu,ielieciet maisinjaa kaadu kilogramu."
Paardeveeja ieliek maisinjaa 1kg sarkano ikru.
Students:"A,melnie ikri jums ir?"
Paardeveeja:"Jaa, ir."
Students:"Nu,ielieciet tajaa pashaa maisinjaa pie sarkanajiem ikriem veel kaadu kilogramu melno ikru."
Paardeveeja pieliek pie sarkanajiem ikriem maisinjaa veel 1kg melno ikru.
Students:"Nuu,a renjgjiites jums ir?Taadas kuupinaatas ar visaam zarnaam un aciim?"
Paardeveeja:"Jaa.Renjgjiites mums arii ir."
Students:"NU ,tad ielieciet tajaa pashaa maisinjaa 1kg renjgjiishu."
Paardeveeja ieliek maisinjaa pie melnajiem un sarkanajiem ikriem veel 1kg kuupinaato rengjiishu.
Students:"Nuu un tagad ,panjemat un samiicat visu ar rokaam."
Paardeveeja iebaazh maisinjaa roku un kaartiigi samiica ikrus kopaa ar renjgjiiteem."
Paardeveeja:"Veel kaut ko?"
Studens:"Nee,nee....es tik taa domaaju ,kas kaut ko taadu pirks?"

Mamma rāj sīko:
- Tu esi īsts sivēns, galīgi noķēpājies! Tu zini, kas ir sivēns?
- Jā, mammu, sivēns ir cūkas dēls...

Ieiet vīrs šlipsē,autosalonā un prasa:
-Vai jums ir Volksvāgens?
pārdevējs labo:
-Folksvāgens,Vācieši V izrunā kā F
-Ā,tad sakiet jums ir Nafigators?

Zīmēšanas stundā skolniekiem jauzzīmē savi vecāki.Skolotājs staigā pa klasi un apskata kā veicas ar uzdevuma izpildi:
- Pēterīt, kāpēc tu savam tētim uzzīmēji zaļus matus?
- Tāpēc, ka man nav lisās krāsas...

- Ko tad tu tāds domīgs pēdējā laikā staigā?
- Gribu izgudrot perpetuum mobile.
- Perpetuum mobile? Kas tas tāds?
- Vot par to es patlaban domāju...

- Ir tikai divi iemesli, kas Jums liedz kļūt par balerīnu.
- Kadi tad?
- Jūsu kājas...

Sieva zvana vīram no atpūtas nama dienvidos:
- Kā mūsu kaķīte?
- Nosprāga!
- Kādas šausmas! Vai tad tu nevarēji to man pavēstīt delikātāk?Piemēram,viņa sēž uz Jumta.Un tikai tad pateiktu, ka viņa nokrita un nositās. Skaidrs?
- Protams,mīļā.
- Bet kā jūtas mana māte?
- Sēž uz Jumta...

- O, jūs izrādās esat cietuma direktors! - iesaucās dāma, sarunājoties viesībās ar blakussēdošo kungu. - Cik interesanti! Drošivien jūs sākāt no parasta ieslodzītā un pakāpeniski kāpāt pa karjeras kāpnēm uz augšu...

- Dzirdējāt, vakar pionieris pilsētas nomalē mīnu atrada!
- Jā, dzirdēt varēja labi!!!

Nothing special ...
26 baušļi, pēc kuriem dzīvot ....
1. Ekziperi komplekss: Mēs esam atbildīgi par tiem, kurus laicīgi neesam
pasūtījuši.
2. Nodarbošanās darbavietā ar muļķībām attīsta sānu redzi, dzirdi un modrību
kopumā.
3. Ja Tev spļauj uz muguras, priecājies - tu esi priekšā.
4. Neatliec uz rītu to, ko var neizdarīt šodien.
5. Dāvinātai naudai ūdenszīmēs neskatās!
6. Lai tavi darbi neatšķirtos no vārdiem, klusē un neko nedari.
7. Izpildot ienākuma deklarāciju, neaizmirsti ailē "APGĀDĀJAMIE" ierakstīt
"VALSTS".
8. Valdība problēmas nerisina, viņa tās finansē.
9. Saudzējiet dzimteni - atpūtieties ārzemēs!
10. Absurds - tā ir subjektīvās loģikas adekvāta attieksme pret objektīvās
pasaules neadekvātajām parādībām.
11. Būtu tik nauda, pantu vienmēr atradīs...
12. Valsts ieņēmumu dienests: - Tas, ka jums ir nauda, nav jūsu nopelns, bet
mūsu nolaidība.
13. Sekundes simtdaļa - tas ir laiks starp luksofora zaļā signāla iedegšanos
un automašīnas signālu aizmugurē.
14. Nezodz! Valdība nemīl konkurentus!
15. Ko sēsi, to kaimiņš pievāks...
16. Smadzeņu šūnas dzimst un atmirst, bet tauku šūnas dzīvo mūžīgi.
17. Tur, kur beidzas neveiksmju svītra, sākas kapu teritorija.
18. Kurš putniņš agri ceļas, agri visus izbesī!!!
19. Viena galva - labi, divas - nesmuki.
20. Cilvēki izdomāja spoguli, lai nav jāmetas četrrāpus pie peļķes katru
reizi, kad gribas saķemmēt matus.
21. Ja jums ilgi nezvana radinieki vai draugi, tas nozīmē, ka viņiem iet labi.
22. Ticējums: Ja jums notiek autoavārija, izkāpiet un apskatieties: Ja
sasists priekšējais bampers, uz nelaimi. Ja pakaļējais - uz naudas iegūšanu!
23. Vakariņas ar svecēm, brokastis ar ugunsdzēšamajiem aparātiem...
24. Ja jūs domājat, ka visiem viss ir vienalga, pamēginiet pāris reizes kaut
kur nesamaksāt.
25. Pīpēt kaitīgi, dzert - pretīgi, bet nomirt veselam arī kaut kā žēl...
26. Dzīve ir kā sēdēšana pie interneta -

Manam draugam ir draudzene...
bet ja viņam ir skaista draudzene..-
tad viņš man nav vairs draugs!!!