anekdotes.niknais.lv

Gaišmataina jauniete parfimērijas veikalā grib iegādāties labas smaržas.
- Lūdzu ,jaunkundzīt! Lūk brīnišķīgas smaržās"Apskāviens".
- Bet šīs?
- Šīs saucas"Nakts noslēpumi".
- Bet tās,tur?
- "Ekstāze".
- Atvainojiet,bet vai jums nav kaut kas iesācējiem...

A)Dakter man ir problēma?
B)Kāda?
A)Man uz intīmās vietas neaug kūsas!
B)Cik bieži jums ir sex?
A)Apmēram 5 reizes dienā!
B)Uz maģistrāles zāle arī neaug.

Veikalā vīrietis jautā pārdevējai:
- Jums šņabis svaigs?
- Bet vai tas mēdz būt vecs?
- Mēdz...Vakar,piemēram,es izkodu trīs pudeles,bet uz ceturto man sāka šķebināt.Laikam nesvaigs pagadījās...

Biezais katru dienu nopērk vienādu mersedesu.
Pardevējs: Kapēc jūs katru dienu pērkat vienu un to pašu mesedesu?
Biezais: PELNU TRAUKS PILNS!

Reiz Sarkangalvīte nolēma apciemot vecmāmiņu.
- Ko gan viņai varētu uzdāvināt, - Domāja Sarkangalvīte. - Vajadzētu kaut ko jauku, bet galvenais praktisku...
Lūk, viņa priecīga jau soļo pa taciņu, bet pretī nāk vilks un jautā:
- Sarkangalvīt, uz kurieni tu velc to zārku?

- Mēs ar sievu aizsūtījām vēstuli Mājokļa jautājumam.
- Nesaprotu, vai jums, bomžiem, zem tilta slikts interjers?

- Oficiant, manā zupā peld dzirdes aparāts!
- Ko lūdzu?

Blondīne zvana vīram pa mobīlo telefonu, viņš tai atbild, ka atrodas tālu un runāt viņai izmaksā ļoti dārgi. Blondīne saka:
- Žēl gan, ka tu nevari runāt... Nu tad, klausies!

Vīrs savai blondīnei sievai aizrāda:
- Pēdējā laikā tu daudz esi sākusi tērēties frizētavā...
- Bet ko lai dara? Cilvēki runā, ka man ar galvu kaut kas neesot kārtībā!

Pie noliktavas piebrauc kravas mašīna. Vadītājs izbāž galvu no kabīnes un kliedz:
- Man vajag desmit olas!
Noliktavas pārzine ieskatās noliktavā un skaļi sauc:
- Piecus krāvējus, ātri uz platformu!

Vīrs pamostas ar baigi sāpošu galvu un izkaltušu muti.Sieva,kurai jau pohas pārgājušas,pakalpīgi jautā:
- Zaķīt,varbūt kvasiņu iedzersi?
- Nē-ē,nepalīdzēs.
- Tad kefīrīti?
- Nē-ē,atsienies.
- Bet šņabīti?
- Nē-ē,dzirdēt par to negribu!
- Bet ,ja es tevi nobučošu,dārgais?
- To varētu gan. Moška izvemšos...

Ostas pilsētā uz ielas peļķē vārtās piedzēries Matrozis.Garāmgājēji cenšas viņu izvilkt no turienes.Matrozis cik tik spēka pretojas un auro:
- Nē! Nē! No sākuma glabšanas laivās sēdiniet sievietes un bērnus!

Jauna sieviete poliklīnikā jautā garāmejošam cilvēkam baltā ķitelī:
- Dakterīt vai jūs esat ginekologs?
- Nē,bet es varu paskatīties...

Sarunājas divi Dzērāji.Viens jautā otram:
- Kārli,a tu vari izdzert 2 litrus?
- Varu,Aigar.
- Bet Spaini
- Varu,Aigar.
- Bet Mucu?
- Varu ,Aigar.
- Bet cisternu?
- Muļķis tu gan, Aigar! Kur tad es dabūšu tik lielu gurķi uz pohām?

Sarkangalvītei (SG) mamma iedod piradzinus un aizsuta pie vecmaminas caur
mezu.
Nu, huliš darit, SG panem velosipedu, a velosipeds tads kapitalais, no
čuguna!!!
un močī, izbrauc cauri mazam mežam, tur plavina,
-Davaj atputišos domā SG, apsežas uz celma, iekoz piradzinu, iedzer
energetisko dzerienu (velosipeds čuguna ibio!)

Te Vilks izlec un saka:
''Kranti tev SG!'', izspārda grozu ar piragiem, salauz velo (cuguns, huliš
trausls suka) grib jau apest SG... A vot huj!

Iznak Lacis un saka:
''Tu ko te dari volčara pazornijs! Te ir mana plava un savaa pljavaa
bezpridjelu nepielaušu. Fiksi salasi piragus un saremonte velo!''
Nu Vilks salasa piragus, panem svarocniju aparatu, dzirksteles pa gaisu,
sametina velo, pazud krumos.
SG brauc talak.
Pec kada laika nolemj padzapravitsja ar stimulatoriem (Velo ta no cuguna! )
Atkal Vilks, joptvaj!!!
Viss atkartojas, atkal Lacis, atkal metinamais aparats.
Beidzot SG noklust pie babkas, ta gul gulta.
SG: Babuška pocemu u tebja takije bolšije uši?
- štobi lutše tebja slišitj!
SG: Babuška, pocemu u tebja takije bolšije ruki?
- štobi tebja krepce obnjatj!
SG:Babuška, pocemu u tebja takije krasnije glaza?
-OT SVARKI, SUKA, BLJAD!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

- Tēti, tu esi tik neuzmanīgs!!!
- Jā, jā, jā... Būtu bijis uzmanīgāks – tevis vispār pasaulē nebūtu!

Iekāpis lidmašīnā, kāds pasažieris vēršas pie stjuartes:
- Kur jums ir vemjamie maisiņi?
Stjuarte izbrīnā:
- Mēs vēl pat neesam pacēlušies, bet jums jau ir slikti?!
- Paskatieties pati uz manu blakussēdētāju!!!

Amerikānis atbrauc uz Londonu, paņem gidu, iepazīstas ar arhitektūru. Diezgan drīz viņam apnīk:
- Klausies, vecīt, kāpēc jums šeit viss ir tik sīks? Lūk, šī ēka, piemēram, Amerikā būtu reizes desmit lielāka...
- Protams, kungs. Šī ir psihene.

Sieviete lielās savai kaimiņienei:
- Mūsu meitas roku lūdz uzreiz divi – jauns, daudzsološs biznesmenis un jauns baņķieris.
- Ak! Cik tas ir romantiski! Un kuram tad uzsmaidīja laime?
Iejaucas lielībnieces vīrs:
- Baņķierim – viņa apprecēja biznesmeni.

Pēterīša māmiņa raksta vēstuli dēla klases audzinātājam: “Neiedrošinieties sist mūsu dēlu. Viņš ir maigs un vārgs. Mēs nekad viņu neesam situši, ja neskaita tās reizes, kad tas ir noticis pašaizsargāšanās nolūkos.”