anekdotes.niknais.lv

Iekļuva vīriņš sastrēgumā uz Vanšu tilta.
Skatās - policists.
- Sakiet,virsniek, kāpēc stāvam?
- Lavents tikko uzzināja, ka viņam piesprieda 10 miļonus latu atmaksāt BB noguldītājiem. Tā kā viņam tādas naudas nav, apgūlās uz ceļa, piedraudēja apliet sevi ar benzīnu un aizdedzināt. Lūk staigāju es te, un vācu viņam."
- Ej tu, vai kāds arī dod?
- Kā tad - jau kanna gandrīz pilna!

Policists zoodārzā aizturējis narkomānu:
- Vai esi dūries ?
- Nē.
- Tūlīt pārbaudīsim.
Policists pieved narkomānu pie ķenguru aploka un jautā:
- Kas tas ir ?
Narkomāns kādu brīdi truli skatās uz dzīvnieku un tad saka :
- Zaķis. 40-45 gadu vecs.

Ceļu policists aptur advokātu...Nesteidzoties pieiet...
Advokāts momentā viņam pie deguna piebāž diktafonu un saka:
-Viss,ko jūs teiksiet,tiks izmantots tiesā pret jums!
Ceļu polocists aizdomājies,jautā:
-Šitais verķis tikai skaņu ieraksta vai arī video?
-Tikai skaņu!
-Nu tad...
Ceļu policists parāda vidējo pirkstu:
-Laimīgu ceļu!

Ceļu policists aptur vadītāju. Izveido tūtiņu no papīra, iedod vadītājam un saka:
-Pūt.
Vadītājs ieliek tūtiņā 10Ls un atdod policistam. Tas savāc naudu un atkal dod.
-Pūt vēlreiz.
Vadītājs ieliek tūtiņā 5Ls un atdod tūtiņu. Policists dod to atpakaļ un piezīmē:
-Tu ko, astmatiķis esi? Pūt tāpat kā pirmo reizi.

Uz ielas avārija. CP inspektors sāk
rakstīt protoklu. Pienāk vīrietis baigi
biezās brillēs:
- Es esmu liecinieks, es! Es visu redzēju!
- Tiešām labi redzēji? - šaubās inspektors.
- Jā, meitenīt, ļoti labi. Vot tā kā Jūs tagad!

Pirmā diena: Saņēmu ķīlniekus. Iedzēru ar katru no viņiem. Tik tikko izdzīvoju.

Otrā diena: Iedzēru ar ķīlniekiem. Viņi tik tikko izdzīvoja.
Trešā diena: Visiem paģiras. Izvirzījām prasības: lidmašīnu un katram ķīlniekam? kasti alus.

Ceturtā diena: Visu mums iedeva. Alu izdzērām. Ķīlnieki negrib iet projām. Nācās nodzert ieročus.

Piektā diena: Atnāca OMON, piedzērāmies. Iemainījām granātas pret degvīnu.

Sestā diena: Pazaudējām lidmašīnu. Visu dienu meklējām. Atradām un nodzērām.


Septītā diena: Gaidām mūsu sagūstīšanas grupu. Apsolīja atnest alu. Atnāca. Atnesa degvīnu, maitas.

Astotā diena: Visiem slikti. Atnāca ārsti, atnesa spirtu. Palika vieglāk.

Devītā diena: Atnāca kaut kādi cilvēki. Teica, ka esot ķīlnieki. Izrādījās ? bezpajumtnieki. Neko mums neatnesa, tāpēc iemainījām viņus pret alu.

Desmitā diena: Šturmējot tikām klāt pie aviācijas kerozīna rezervēm. Tam gan ir pretīga garša.

Vienpadsmitā diena: Divas dienas dzīvojām kā murgā. Ilgāk to nespēju paciest. Jātiek prom.

Divpadsmitā diena: Mēģināju tikt prom. Nelaida. Apsolīja piekaut, ja padosimies. Dzērām.

Trīspadsmitā diena: ĀRPRĀTS! AIZVEDIET MANI NO ŠEJIENES!

Zvans policijai:
- Ātri brauciet šurp, mans kaimiņš grasās sist savu sievu!
- Nu, un tad!?
- Ātrāk brauciet! Viņš vakar jau sunīti sita!
- Nu, un ko tad mēs tur varam palīdzēt?!
- Un tagad viņš bļaustās, ka visi policisti ir muļļas un viņam neko nespēšot padarīt!
- Adresi! Sakiet ātrāk viņa adresi!

Satiksmes inspektors:
- Jūs esat lietojis alkoholu. Kp mēs tagad darīsim?
- Personīgi es domāju braukt uz mājām izgulēties. Ja jums pa ceļam, varu paņemt līdz.

Cietumsargs rīko cietumniekus:
- Izslaukiet kameras! Pie mums ierodas iekšlietu ministrs.
- Par ko tad viņu iesēdināja?

Pie gangstera ierodas jauns cilvēks un paziņo, ka vēlas iestāties bandā.
- Cik ir divreiz divi?
- Četri.
Bandas vadonis paceļ revolveri, bet pēkšņi viņa palīgs ievaicājas:
- Par ko tu gribi viņu novākt?
- Viņš jau tagad pārāk daudz zina.

Stabā ieskrējis divstāvu autobuss.
- Kur jūs bijāt, kad autobuss avarēja? - prasa policists šoferim.
- Es otrajā stāvā pārbaudīju biļetes.

Policists saka jauneklim:
- Jūs esat aizturēts par ātruma pārsniegšanu.
- Ļaujiet man paskaidrot...
- Paskaidrosiet komisāram, kad viņš atgriezīsies, bet tagad - kamerā.
- Uzklausiet taču mani!
- Apklustiet!
Pēc dažām stundām:
- Jūsu laime, ka šodien komisāra meita precas, viņam jāatgriežas labā noskaņojumā.
- Pat neceriet, jo līgavainis esmu es!

Policists modina iereibušu vīru, kurš vārtās uz ielas:
- Kur es esmu?
- Pie Zviedru vārtiem.
- Vai tos vārtus nevarētu aizvērt? Caurvējš velk...

Policijas priekšnieks izsauc pie sevis divus izmeklētājus, kas pazaudējuši noziedznieku, kuram sekojuši:
- Kā tas notika?
- Viņš devās uz kino.
- Un jūs?
- Mēs to filmu jau bijām redzējuši.

Ceļu policists jautā motociklistam:
- Kā jūs, būdams tik lielā alkohola reibumā, varējāt uzsēsties uz motocikla?!
- Draugi palīdzēja...

Cietumā vienā kamerā sēž narkomāns, ugunsdzēsējs un sadists. Narkomāns: - Cigareti varētu… Ugunsdzēsējs: - …nodzēst… Sadists: - …tev uz pēcpuses!

Stjuarte lidojuma laikā ienāk pilotu kabīnē un paziņo:
- Salonā ir terorists ar bumbu un viņš tirgojas ar izpletņiem.

Divi policisti stāv pie dzīvokļa durvīm, kurā slēpjas bīstams recidīvists. Viens saka:
- Ej pirmais, es tevi atriebšu.


Vīrietis piedzeeries rāpo uz mašīnu,pienāk ceļu policists prasa,vai jūs brauksiet?
- protams es taču paiet nevaru!

Cietums. Sarunājas divi ieslodzītie.
- Paklau, a kas tur bija ar to čomu, kuru no rīta atrada mirušu, ar 7 puniem uz galvas?
- To tur? Viņš pakārās apakšbikšu gumijā...

Stāv uz krustojuma ments un nežēlīgi lamā mazu puisēnu. Apkārt savācas pilsoņu bars un sāk mentu kaunināt.
-Kā jūs tā varat, mazu bērnu, tādiem vārdiem.
Ments atbild: Jūs visi nevarat iedomāties kādā stāvoklī es esmu. Šitais sīkais jau trešo dienu staigā man pakaļ un dīc -Onkulīt, onkulīt pārguliet lūdzu ar manu kucīti es ļoti gribu policijas suni!