anekdotes.niknais.lv

Tiesas zaalee prasa lieciniekam: ko juus redzeejaat?
Eju pa celju, skatos, divi pisaas.
Tiesnesis paartrauc: taa nesaki, saki kopojaas.
Nu labi. eju, skatos, divi kopojaas. Eju tuvaak, nee tomeer pisaas.

Zariņš tiek apsūdzēts Mersedesa zādzībā,bet pēc ilgas tiesāšanās tiesa viņu attaisno.Tās pašas dienas vakarā Zariņš ierodas pie tiesneša un lūdz,lai tiek apcietināts nelietīgais advokāts,kas viņu aizstāvēja.
- Kādēļ?Viņš taču panāca jūsu attaisnošanu.Par ko gan lai es viņu arestēju?
- Jūsu Godība,man nebija naudas,lai samaksātu par viņa pakalpojumiem,tādēļ viņš kā kompensācijai paņēma manu mašīnu,ko es biju nozadzis.

Tiesnesis apsūdzētajam:
- Tātad jūs apgalvojat, ka cietušajam iesitāt ar pelnu trauku?
- Tieši tā.
- Bet kur jūs uz ielas ņēmāt pelnu trauku?
- Bija iecementēts tur, pie autobusu pieturas...

- Apsūdzētais, vai varat minēt kādus jūsu vainu mīkstinošus apstākļus?
- Protams! Esmu tiesāts jau desmit reizes, un, kā redzat, jēgas no tā nav nekādas.

Nomirst kāds ļoti bagāts un ieteikmīgs vīrs. Pēc viņa nāves
advokāts sāk lasīt vecā vīra testamentu: "Es, Jānis Bērziņš, būdams
pie pilnas apziņas visu savu naudu ... iztērēju".

Tiesas zālē notiek tiesas prāva pret kramplauzi:
- Tagad izstāstiet, kā jūs attaisījāt seifu?
- Jūsu augstība, tas nav iespējams.
- Kādēļ?
- Zālē ir pilns ar konkurentiem!

Tiesnesis apsūdzētajam:
- Es jums piespriežu 200 latu lielu naudas sodu par valsts ierēdņa apvainošanu dienesta pienākumu pildīšanas laikā. Vai jums ir ko teikt, apsūdzētais?
- Vispār jau gribēju gan! Nu bet ja ir tādas cenas…

Tiesā:
- Jums ir alibi?
- Jā... jums valūtā vai latos?

Advokāta palīgs ieiet bosa kabinetā un saka:
- Manuprāt, jūs aicina pie telefona.
- Ko tas nozīmē - "manuprāt"?
- Redziet, tas zvanītājs teica: "Sveiks, vecais bandīt!"

Tiesnesis jautā Albertam:
- Vai jūs tiešām gribat šķirties? Jūs taču ar sievu nodzīvojāt 20 gadus.
- Jūsuprāt, es par maz esmu cietis?

Šķiršanās prāvā tiesnesis jautā:
- Kāpēc pret jums ir ierosināta lieta, Kļaviņa kungs?
- Manai sievai ir dvīņu māsaun reiz es kļūdas dēļ atrados viņas gultā.
- Vai tad starp viņām nav nekādas atšķirības?
- Tieši to, tiesneša kungs, es vēlējos noskaidrot...

- Apsūdzētais, vai jūs teicāt kaimiņam, ka viņš ir melis un nelietis?
- Jā.
- Un, ka zaglis un blēdis?
- Nē, bet satraukumā jau visu ko var piemirst.

Tiesnesis, šķirot laulību, jautā vīram:
- Kāpēc jūs neesat runājis ar sievu sešus mēnešus?
- Es negribēju viņu pārtraukt...

Tiesnesis:

- Tātad jūs atzīstat, ka esat nozadzis septiņas cūkas?

Apsūdzētais:

- Nē, es nozagu tikai sivēnmāti, bet tie seši rukši skrēja viņai līdzi.

Vīrs pie advokāta.
-Es vēlos šķirties no sievas - mēs pastāvīgi strīdamies.
-Vai atceraties pirmo strīdu?
-Jā, protams. Tas sākās jau kāzu dienā, kad sieva arī gribēja būt uz kāzu fotogrāfijas.

Tiesa. Tiesnesis saka:
- Apsūdzētā, spriežot pēc protokola, jūs esat sabraukusi 4 cilvēkus, turklāt tas noticis pēdējās 3 nedēļās.
- Nē, tikai 3!
- Bet te ir rakstīts, ka četrus.
- Lieta tāda, ka tam vienam idiotam es uzbraucu 2 reizes

Tiesnesis apsūdzētajam:
- Par ko piekāvāt savu kaimiņu?
- Viņš dzīvoklī turēja aitas!
- Nu vai tad tas ir iemesls?!
- Tiesneša kungs, es pusgadu ārstējos pie psihiatra, jo domāju, ka tā blēšana ir dzirdes halucinācijas!!!

Kāds vīrietis tiesā savu sievu, par to, ka viņa viņu iepļaukājusi.
Tiesnesis prasa:"jūs viņam iesitāt?"
"nē," viņa atbild.
"VIņA MELO!"saka vīrs.
"turi muti, citādi dabūsi vēl!"

Tiesā: Godātais kungs, vai Jūs tiešām iemetāt savai sievai pa galvu ar tasīti?
Vīrs: Iemetu gan!
Tiesnesis: a vai tad jums žēl nebija?
Vīrs: bija gan! tā tasīte bija ellišķīgi dārga!

Tiesas process. Tiesnesis jautā lieciniekam:
- Jūs taču redzējāt, kā apsūdzētā ar gludekli iesit savam vīram pa galvu. Kā jūs rīkojāties?
- Piezvanīju līgavai un pateicu, ka par precēšanos esmu pārdomājis.